فال روز
آرشیو موضوعات
آمار و اطلاعات
آگهی
نظرسنجی
پربازدیدترین مطالب
آرشیو ماهانه
جستجو در سایت
دوستان
پست2240
راههای جلوگیری از عاشق شدن عکس(طنز)
نوشته : admin | در تاریخ :
| موضوع : طنز و سرگرمی
پست2233
طنز جالب و خواندنی از دنیای زن و شوهر ها
نوشته : admin | در تاریخ :
| موضوع : طنز و سرگرمی
۱- به نظر شما ، چرا ۹۹در صد آقایان از همسرشان می ترسند ؟!الف ) چون خانوم ها ناخن بلند دارند ولی آقایان ندارند !ب ) چون خانوم ها کفش پاشنه ۱۵ سانتی دارند ولی آقایان ندارند !ج ) چون خانوم ها جیغ دلخراش دارند ولی آقایان ندارند
پست2194
میشه تنها آروزی من رو بر آورده کنی؟
نوشته : admin | در تاریخ :
| موضوع : طنز و سرگرمی
یک بنده خدایی، کنار اقیانوس قدم میزد و زیر لب، دعایی را هم زمزمه میکرد. نگاهى به آسمان آبى و دریاى لاجوردی و ساحل طلایى انداخت و گفت :
- خدایا ! میشود تنها آرزوى مرا بر آورده کنى ؟
ناگاه، ابرى سیاه، آسمان را پوشاند و رعد و برقى در گرفت و در هیاهوى رعد و برق، صدایى از عرش اعلى بگوش رسید که میگفت :
- چه آرزویى دارى اى بنده ى محبوب من ؟
مرد، سرش را به آسمان بلند کرد و ترسان و لرزان گفت :
- اى خداى کریم ! از تو مى خواهم جاده اى بین کالیفرنیا و هاوایی بسازى تا هر وقت دلم خواست در این جاده رانندگى کنم !
از جانب خداى متعال ندا آمد که :
- اى بنده ى من ! من ترا بخاطر وفادارى ات بسیار دوست میدارم و مى توانم خواهش ترا بر آورده کنم، اما، هیچ میدانى انجام تقاضاى تو چقدر دشوار است ؟ هیچ میدانى که باید فرمان دهم تا فرشتگانم روى اقیانوس آرام را آسفالت کنند ؟ هیچ میدانى چقدر آهن و سیمان و فولاد باید مصرف شود ؟ من همه ى اینها را مى توانم انجام بدهم، اما، آیا نمى توانى آرزوى دیگرى بکنى ؟
مرد، مدتى به فکر فرو رفت، آنگاه گفت :
- اى خداى من! من از کار زنان سر در نمى آورم ! میشود به من بفهمانى که زنان چرا می گریند؟ میشود به من بفهمانى احساس درونى شان چیست ؟ اصلا میشود به من یاد بدهى که چگونه مى توان زنان را خوشحال کرد؟
صدایی از جانب باریتعالى آمد که : اى بنده من ! آن جاده اى را که خواسته اى، دو بانده باشد یا چهار بانده ؟
- خدایا ! میشود تنها آرزوى مرا بر آورده کنى ؟
ناگاه، ابرى سیاه، آسمان را پوشاند و رعد و برقى در گرفت و در هیاهوى رعد و برق، صدایى از عرش اعلى بگوش رسید که میگفت :
- چه آرزویى دارى اى بنده ى محبوب من ؟
مرد، سرش را به آسمان بلند کرد و ترسان و لرزان گفت :
- اى خداى کریم ! از تو مى خواهم جاده اى بین کالیفرنیا و هاوایی بسازى تا هر وقت دلم خواست در این جاده رانندگى کنم !
از جانب خداى متعال ندا آمد که :
- اى بنده ى من ! من ترا بخاطر وفادارى ات بسیار دوست میدارم و مى توانم خواهش ترا بر آورده کنم، اما، هیچ میدانى انجام تقاضاى تو چقدر دشوار است ؟ هیچ میدانى که باید فرمان دهم تا فرشتگانم روى اقیانوس آرام را آسفالت کنند ؟ هیچ میدانى چقدر آهن و سیمان و فولاد باید مصرف شود ؟ من همه ى اینها را مى توانم انجام بدهم، اما، آیا نمى توانى آرزوى دیگرى بکنى ؟
مرد، مدتى به فکر فرو رفت، آنگاه گفت :
- اى خداى من! من از کار زنان سر در نمى آورم ! میشود به من بفهمانى که زنان چرا می گریند؟ میشود به من بفهمانى احساس درونى شان چیست ؟ اصلا میشود به من یاد بدهى که چگونه مى توان زنان را خوشحال کرد؟
صدایی از جانب باریتعالى آمد که : اى بنده من ! آن جاده اى را که خواسته اى، دو بانده باشد یا چهار بانده ؟
پست2177
ولنتاین ، روز عشق(طنز)
نوشته : admin | در تاریخ :
| موضوع : طنز و سرگرمی
در زمان خرید هدیه برای روز ولن تاین (فارسی نوشتم بی کلاسیه؟ اگه می گفتم ولن تایم که دیگه افتضاح می شد نه؟) نکات زیر فراموش نشود:
- اسیر اتمسفر: که همان بیماری جوگیر شدن باکلاس است. خصوصاً اگر مخاطب عزیز شما حرفه ای بود و خواست خودش انتخاب کند! بچه نشید ها!
o راه حل: هدیه باید سورپرایز باشد! خودم می خرم، خودم بهت می دم! تو نمی خواد بیای!
- خرید کیلوگرمی: هدیه هرچی درشت تر بهتر، هرچی ارزون تر بهترتر، هرچی گرون تر به نظر بیاد که دیگه
بهترترتر!
o پیشنهاد: آلبوم عکس، بالش، کتاب، بادکنک... (کمی بی کلاسی هم زیاد بد نیست!)
- بده بستان: یادتان باشد که یادآوری کنید که با هر دست بدهم، با همان دست یا آن یکی دست هم می گیرم!
پست2173
ماجرای آقا دوماد
نوشته : admin | در تاریخ :
| موضوع : طنز و سرگرمی
والا دفعه های قبلی اینطوری نبود. از آزمایش و این حرفها خبری نبود به خدا! ولی اینبار گفتن تا اسم آقا داماد رو صدا کردیم باید بره آزمایش ادرار و خون و غیره بده! روی صندلی نشستم و منتظر موندم برای آزمایش اعتیاد. یه آقای قدبلند و لاغر مردنی که انگار تازه از سر منقل پاشده و اومده که آزمایش اعتیاد بده، یه گالن آب گرفته بود دستش و قٌـلـٌپ قـٌلـٌپ میرفت بالا، از اینور به اونور سالن قدم میزد و زیر لب غر میزد که ای بابا! هرچی آب میخوریم “نمیاد که نمیاد”!
بعد از ده دقیقه صدام کردن و من هم رفتم به سوی “دستشویی برادران”. آقای “مسئول نظارت بر امور جیش(!)” اونجا روی چهارپایه نشسته بود. تا من رو دید لبخندی زد و گفت: ” آقای داماد! مبارک باشه ایشالله!”. بوی تند دستشوئی داشت خفهام میکرد. به زور لبخندی زدم و تشکر کردم. یه لیوان یکبار مصرف (خالی) بهم تعارف کرد تا پر تحویلش بدم! زیر چشمی نگاهی کرد و گفت: “شیرینی ما هم فراموش نشه!”. یه دستم لیوان و سایر مخلفات(!) بود، با اون یکی دستم 500 تومن از جیبم درآوردم و به طرف دادم.
بعد گفتن صداتون میکنیم برای آزمایش خون. صدام که کردن، رفتم توی یه اتاق دیگه. خانوم دکتر لبخندی زد و گفت: “بهبه! چه آقا دوماد خوشتیپی! مبارک باشه!”. سوزن آمپول رو تا اونجا که میرفت فرو کرد توی رگ من بدبخت و گفت:” البته شیرینی ما فراموش نشهها!”. یه دستم به پنبه الکل روی بازوم بود، با اون یکی دستم 500 تومن از جیبم درآوردم و به خانوم دکتره دادم.
از اتاق آزمایش خون که اومدم بیرون همون آقا لاغره رو دیدم که داشت با مسئولین اونجا جر و بحث میکرد که: “آقا باور بفرمائید هرچی آب میخورم نمیاد! میشه من برم فردا بیام برای آزمایش”؟؟
گفتن کلاس معارفه و آموزش قبل از ازدواج تشکیل میشه، باید بریم دو تا کتاب تهیه کنیم و بریم سر کلاس تا آموزش ببینیم! یه خانومه بود که کتابهای درسی(!) رو توزیع میکرد، لبخندی زد و گفت: “مبارک باشه آقای دوماد!”. دو تا کتاب آموزشی رو بهم داد و گفت: “البته شیرینی ما هم فراموش نشه!”. یه دستم به کتابها بود، با دست اون یکی دستم 500 تومن از جیبم درآوردم و به دختره دادم.
بعد از ده دقیقه صدام کردن و من هم رفتم به سوی “دستشویی برادران”. آقای “مسئول نظارت بر امور جیش(!)” اونجا روی چهارپایه نشسته بود. تا من رو دید لبخندی زد و گفت: ” آقای داماد! مبارک باشه ایشالله!”. بوی تند دستشوئی داشت خفهام میکرد. به زور لبخندی زدم و تشکر کردم. یه لیوان یکبار مصرف (خالی) بهم تعارف کرد تا پر تحویلش بدم! زیر چشمی نگاهی کرد و گفت: “شیرینی ما هم فراموش نشه!”. یه دستم لیوان و سایر مخلفات(!) بود، با اون یکی دستم 500 تومن از جیبم درآوردم و به طرف دادم.
بعد گفتن صداتون میکنیم برای آزمایش خون. صدام که کردن، رفتم توی یه اتاق دیگه. خانوم دکتر لبخندی زد و گفت: “بهبه! چه آقا دوماد خوشتیپی! مبارک باشه!”. سوزن آمپول رو تا اونجا که میرفت فرو کرد توی رگ من بدبخت و گفت:” البته شیرینی ما فراموش نشهها!”. یه دستم به پنبه الکل روی بازوم بود، با اون یکی دستم 500 تومن از جیبم درآوردم و به خانوم دکتره دادم.
از اتاق آزمایش خون که اومدم بیرون همون آقا لاغره رو دیدم که داشت با مسئولین اونجا جر و بحث میکرد که: “آقا باور بفرمائید هرچی آب میخورم نمیاد! میشه من برم فردا بیام برای آزمایش”؟؟
گفتن کلاس معارفه و آموزش قبل از ازدواج تشکیل میشه، باید بریم دو تا کتاب تهیه کنیم و بریم سر کلاس تا آموزش ببینیم! یه خانومه بود که کتابهای درسی(!) رو توزیع میکرد، لبخندی زد و گفت: “مبارک باشه آقای دوماد!”. دو تا کتاب آموزشی رو بهم داد و گفت: “البته شیرینی ما هم فراموش نشه!”. یه دستم به کتابها بود، با دست اون یکی دستم 500 تومن از جیبم درآوردم و به دختره دادم.
پست2104
مزیت های زن شدن!!!(طنز)
نوشته : admin | در تاریخ :
| موضوع : طنز و سرگرمی
در روزهای اخیر شاهد تغییر جنسیت عكسی بسیاری از مردان ایرانی در فضای مجازی بودیم؛
سعی دارم تا با نگاهی فراسیاسی(!) دلایل این پدیده اجتماعی و این تمایل به مونث شدن را
موشكافانه به اختصار بررسی كنم.
این دلایل عبارتند از:
1- معافیت از خدمت مقدس سربازی
كدام انسان عاقلی تمایل به آش خوردن، آن هم به مدت دو سال دارد؟! یا مثلاً ... (این قسمت به دلایل امنینی، خودسانسوری شد!). زن باشید و از خواندن نامه های عاشقانه ی نامزدتان كه برایتان از سربازی می فرستد لذت ببرید.
2- نداشتن دغدغه ازدواج
می توانید راحت بنشینید داخل خانه و خواستگارهای بدبخت بیچاره را یكی یكی با بهانه های دری وری رد كنید؛ هر خواستگار هم یك جعبه شیرینی با خودش می آورد كه تا یك هفته شیرینی خانه تامین می شود.
نهایتاً هم اگر مزدوج نشدید می توانید كلاس گذاشته، افه فمینیستی بیایید و ترشیدگی خود را نشان از روشنفكری بدانید. ضمناً می توانید هر لحظه كه احساس بی پولی كردید، مهریه تان را به اجرا گذاشته، پوست شوهر بدبختتان را بكنید و درست همان زمانی كه او داخل زندان دارد آب خنك می خورد شما در حال سفرهای اروپاییتان باشید.
سعی دارم تا با نگاهی فراسیاسی(!) دلایل این پدیده اجتماعی و این تمایل به مونث شدن را
موشكافانه به اختصار بررسی كنم.
این دلایل عبارتند از:
1- معافیت از خدمت مقدس سربازی
كدام انسان عاقلی تمایل به آش خوردن، آن هم به مدت دو سال دارد؟! یا مثلاً ... (این قسمت به دلایل امنینی، خودسانسوری شد!). زن باشید و از خواندن نامه های عاشقانه ی نامزدتان كه برایتان از سربازی می فرستد لذت ببرید.
2- نداشتن دغدغه ازدواج
می توانید راحت بنشینید داخل خانه و خواستگارهای بدبخت بیچاره را یكی یكی با بهانه های دری وری رد كنید؛ هر خواستگار هم یك جعبه شیرینی با خودش می آورد كه تا یك هفته شیرینی خانه تامین می شود.
نهایتاً هم اگر مزدوج نشدید می توانید كلاس گذاشته، افه فمینیستی بیایید و ترشیدگی خود را نشان از روشنفكری بدانید. ضمناً می توانید هر لحظه كه احساس بی پولی كردید، مهریه تان را به اجرا گذاشته، پوست شوهر بدبختتان را بكنید و درست همان زمانی كه او داخل زندان دارد آب خنك می خورد شما در حال سفرهای اروپاییتان باشید.
پست2086
جدید ترین جوک های خوشه بندی
نوشته : admin | در تاریخ :
| موضوع : طنز و سرگرمی
صحبتهای ضدونقیض مقامات دولتی درباره نحوه خوشه بندی و پرداخت نقدی یارانه ها، از یكسو باعث نگرانی و تشویش خاطر برخی هموطنان شده و از سوی دیگر دستمایه ساختن انواع لطیفه و پیامك توسط هموطنان خوش ذوق را فراهم آورده است.
پست2039
شباهت دختر پسرای ایرونی
نوشته : admin | در تاریخ :
| موضوع : طنز و سرگرمی
هر دو تاشون فکر می کنن جامعه درکشون نمی کنه.
2-به دو تاشون اگر رو بدی سوارت میشن
3-هر دوشون می تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند.
4-هردوتاشون با والدینشون دعوا و درگیری دارند.
5- مهمترین ویژگی هر دوتاشون تغییر شخصیتشونه.
6-دو تا شون در ظاهر دشمن خونی جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف میره.
7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هیچ وقت حرف راست نمی زنند!
8-دو تا شون تا سن 20 سالگی 3 بار عاشق میشن و در عشق شکست می خورند! از 20 به بعد هم تو رویا سیر میکنن و تو 40 سالگی که از رویا بیرون می آیند می بینن اطرافشون 5-6 تا بچه و بدبختی و بی پولی و ... هستش واسه همین این دفعه میرن تو کما و سکته میزنند!!!
9-وقتی با یه پسر یا دختر ایرونی قرار میزاری باید 2 ساعت دیرتر به محل قرار بری تا علف زیر پات جوانه نزنه
2-به دو تاشون اگر رو بدی سوارت میشن
3-هر دوشون می تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند.
4-هردوتاشون با والدینشون دعوا و درگیری دارند.
5- مهمترین ویژگی هر دوتاشون تغییر شخصیتشونه.
6-دو تا شون در ظاهر دشمن خونی جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف میره.
7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هیچ وقت حرف راست نمی زنند!
8-دو تا شون تا سن 20 سالگی 3 بار عاشق میشن و در عشق شکست می خورند! از 20 به بعد هم تو رویا سیر میکنن و تو 40 سالگی که از رویا بیرون می آیند می بینن اطرافشون 5-6 تا بچه و بدبختی و بی پولی و ... هستش واسه همین این دفعه میرن تو کما و سکته میزنند!!!
9-وقتی با یه پسر یا دختر ایرونی قرار میزاری باید 2 ساعت دیرتر به محل قرار بری تا علف زیر پات جوانه نزنه
پست2012
استجابت دعای زوج جوان ( طنز )
نوشته : admin | در تاریخ :
| موضوع : طنز و سرگرمی
زن و شوهری بعد از سالیانی که از ازدواجشون می گذشت در حسرت داشتن فرزند به سر می بردند. با هرکسی که تونسته بودند مشورت کرده بودند اما نتیجه ای نداشت، تا این که به نزد کشیش شهرشون رفتند.
پس از این که مشکلشون رو به کشیش گفتند، او در جواب اون زوج گفت: ناراحت نباشید من مطمئنم که خداوند دعاهای شما رو شنیده و به زودی به شما فرزندی عطا خواهد نمود. با این وجود من قصد دارم به شهر رم برم و مدتی در اون جا اقامت داشته باشم، قول می دهم وقتی به واتیکان رفتم حتما برای استجابت دعای شما شمعی روشن کنم.
زوج جوان با خوشحالی فراوان از کشیش تشکر کردند. قبل از این که کشیش اون جا رو ترک کنه، بازگشت و گفت: من مطمئنم که همه چیز با خوبی و خوشی حل می شه و شما حتما صاحب فرزند خواهید شد. اقامت من در شهر رم حدود 15 سال به طول خواهد انجامید، ولی قول می دم وقتی برگشتم حتما به دیدن شما بیام.
15 سال گذشت و کشیش دوباره به شهرش بازگشت. یه نیمروز تابستان که توی اتاقش در کلیسا استراحت می کرد، یاد قولی افتاد که 15 سال پیش به اون زوج جوان داده بود و تصمیم گرفت یه سری به اونا بزنه پس به طرف خونه اونا به راه افتاد. وقتی به محل اقامت اون زوجی که سال ها پیش با اون مشورت کرده بودند رسید زنگ در را به صدا در آورد.
صدای جیغ و فریاد و گریه چند تا بچه تمام فضا رو پر کرده بود. خوشحال شد و فهمید که بالاخره دعاهای این زوج استجابت شده و اونا صاحب فرزند شده اند.
وقتی وارد خونه شد بیشتر از یه دوجین بچه رو دید که دارن از سر و کول همدیگه بالا میرن وهمه جا رو گذاشتن رو سرشون و وسط اون شلوغی و هرج و مرج هم مامانشون ایستاده بود.
کشیش گفت: فرزندم! می بینم که دعاهاتون مستجاب شده... حالا به من بگو شوهرت کجاست تا به اون هم به خاطر این معجزه تبریک بگم.
زن مایوسانه جواب داد: اون نیست... همین الان خونه رو به مقصد رم ترک کرد.
کشیش پرسید: شهر رم؟ برای چی رفته رم؟
زن پاسخ داد: رفته تا اون شمعی رو که شما واسه استجابت دعای ما روشن کردین خاموش کنه!
پس از این که مشکلشون رو به کشیش گفتند، او در جواب اون زوج گفت: ناراحت نباشید من مطمئنم که خداوند دعاهای شما رو شنیده و به زودی به شما فرزندی عطا خواهد نمود. با این وجود من قصد دارم به شهر رم برم و مدتی در اون جا اقامت داشته باشم، قول می دهم وقتی به واتیکان رفتم حتما برای استجابت دعای شما شمعی روشن کنم.
زوج جوان با خوشحالی فراوان از کشیش تشکر کردند. قبل از این که کشیش اون جا رو ترک کنه، بازگشت و گفت: من مطمئنم که همه چیز با خوبی و خوشی حل می شه و شما حتما صاحب فرزند خواهید شد. اقامت من در شهر رم حدود 15 سال به طول خواهد انجامید، ولی قول می دم وقتی برگشتم حتما به دیدن شما بیام.
15 سال گذشت و کشیش دوباره به شهرش بازگشت. یه نیمروز تابستان که توی اتاقش در کلیسا استراحت می کرد، یاد قولی افتاد که 15 سال پیش به اون زوج جوان داده بود و تصمیم گرفت یه سری به اونا بزنه پس به طرف خونه اونا به راه افتاد. وقتی به محل اقامت اون زوجی که سال ها پیش با اون مشورت کرده بودند رسید زنگ در را به صدا در آورد.
صدای جیغ و فریاد و گریه چند تا بچه تمام فضا رو پر کرده بود. خوشحال شد و فهمید که بالاخره دعاهای این زوج استجابت شده و اونا صاحب فرزند شده اند.
وقتی وارد خونه شد بیشتر از یه دوجین بچه رو دید که دارن از سر و کول همدیگه بالا میرن وهمه جا رو گذاشتن رو سرشون و وسط اون شلوغی و هرج و مرج هم مامانشون ایستاده بود.
کشیش گفت: فرزندم! می بینم که دعاهاتون مستجاب شده... حالا به من بگو شوهرت کجاست تا به اون هم به خاطر این معجزه تبریک بگم.
زن مایوسانه جواب داد: اون نیست... همین الان خونه رو به مقصد رم ترک کرد.
کشیش پرسید: شهر رم؟ برای چی رفته رم؟
زن پاسخ داد: رفته تا اون شمعی رو که شما واسه استجابت دعای ما روشن کردین خاموش کنه!
پست1948
پاسخ البرت اینشتین به خواستگارش
نوشته : admin | در تاریخ :
| موضوع : طنز و سرگرمی
می گویند "مریلین مونرو " یک وقتی نامه ای به " البرت اینشتین " نوشت که فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم بچه ها یمان با زیبایی من و هوش و نبوغ تو چه محشری می شوند !
اقای " اینشتین "در جواب نوشت :
ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانم . واقعا هم که چه غوغایی می شود ! ولی این یک روی سکه است . فکرش را بکنید که اگر قضیه بر عکس شود چه رسوایی بزرگی بر پا می شود !
اقای " اینشتین "در جواب نوشت :
ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانم . واقعا هم که چه غوغایی می شود ! ولی این یک روی سکه است . فکرش را بکنید که اگر قضیه بر عکس شود چه رسوایی بزرگی بر پا می شود !
پست1933
وقتی یک دختر در جوانی سیب باشد در پیری چه شکلی میشود!؟ (طنز)
نوشته : admin | در تاریخ :
| موضوع : طنز و سرگرمی
یه خانم در دوره جوانی به یه سیب سرخ مثل این تشبیه بشه فکر میکنید این خانم در زمان پیری چه شکلی میشه؟
پست1920
درد و دل یک دختر ترشیده با مادرش
نوشته : admin | در تاریخ :
| موضوع : طنز و سرگرمی
دختری با مادرش در رختخواب
درددل می کرد با چشمی پر آب
گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست
زندگی از بهر من مطلوب نیست
گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟
روی دستت باد کردم مادرم!
سن من از بیست وشش افزون شد
دل میان سینه غرق خون شد
هیچ کس مجنون این لیلا نشد
شوهری از بهر من پیدا نشد
غم میان سینه شد انباشته
بوی ترشی خانه را برداشته!
مادرش چون حرف دختش را شنفت
خنده بر لب آمدش آهسته گفت:
دخترم بخت تو هم وا می شود
غنچه ی عشقت شکوفا می شود
غصه ها را از وجودت دور کن
این همه شوهر یکی را تور کن!
گفت دختر مادر محبوب من!
درددل می کرد با چشمی پر آب
گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست
زندگی از بهر من مطلوب نیست
گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟
روی دستت باد کردم مادرم!
سن من از بیست وشش افزون شد
دل میان سینه غرق خون شد
هیچ کس مجنون این لیلا نشد
شوهری از بهر من پیدا نشد
غم میان سینه شد انباشته
بوی ترشی خانه را برداشته!
مادرش چون حرف دختش را شنفت
خنده بر لب آمدش آهسته گفت:
دخترم بخت تو هم وا می شود
غنچه ی عشقت شکوفا می شود
غصه ها را از وجودت دور کن
این همه شوهر یکی را تور کن!
گفت دختر مادر محبوب من!
پست1904
مرد , مظلوم یا آب زیر کاه ؟!
نوشته : admin | در تاریخ :
| موضوع : طنز و سرگرمی
1- به نظر شما ، آقایان از همسرشان می ترسند ؟!
الف ) چون خانوم ها ناخن بلند دارند ولی آقایان ندارند !
ب ) چون خانوم ها کفش پاشنه ?? سانتی دارند ولی آقایان ندارند !
ج ) چون خانوم ها جیغ دلخراش دارند ولی آقایان ندارند !
د ) چون خانوم ها اگر با استفاده از مهمات فوق هم زورشان به شوهرشان نرسد ، فقط کافیست سرشان را از پنجره بیرون کنند و از مردم کمک بخواهند تا ظرف ایکی ثانیه ، 15 مرد قلچماق به طرف شوهرشان حمله ور شوند ، ولی آقایان اگر بمیرند هم کسی به دادشان نمی رسد !
2- چرا آقایان زمانیکه با همسر خود قصد ورود و یا خروج از دری را دارند ، می گویند خانوم ها مقدمند و اجازه می دهند که اول همسرشان از در عبور کند ؟!
الف ) چون حدس می زنند که پشت در ، یک دره ای ، خندقی ، گودالی ، چیزی باشد ! ب ) چون احتمال می دهند که از لب پنجره بالای در ، یک گلدان سنگی در حال سقوط باشد !
ج ) چون گمان می کنند که پشت در ، یک حیوان درنده و گرسنه باشد !
د ) چون می ترسند که اگر آنها زودتر بروند خانومشان در را پشت سر آنها ببندد و دیگر هم باز نکند !
3 - شما فکر می کنید که اگر روزی همسر مردی از طبقه شصتم ساختمانی سقوط کند و در طبقه پنجاه و هشتم با دست ، میله ای که از دیوار ساختمان بیرون آمده را بگیرد و در هوا معلق بماند ، این مرد برای نجات همسرش چه اقدامی انجام خواهد داد ؟!
الف ) سریعا با استفاده از اره برقی در صدد جدا نمودن میله از ساختمان بر می آید !
ب ) یک عدد سوسک و یا موش را بر روی دست همسرش می گذارد !
ج ) یک طناب پوسیده را برای بالا کشیدن همسرش به طرف او می اندازد !
د ) با به خطر انداختن جان خودش ، هر طور که شده همسرش را نجات می دهد و سپس اینبار طوری او را هل می دهد که دیگر به هیچ عنوان نتواند دستش را به جایی بند کند !
4 – چرا معمولا در تصادفات رانندگی ، میزان صدمه ای که به خانوم ها وارد می شود بیشتر از آقایانی است که مشغول رانندگی می باشند ؟!
الف ) چون ? دقیقه قبل از وقوع سانحه ، آقا خودش را از خودرو به بیرون پرت کرده است !
ب ) چون قبل از وقوع سانحه ، کمربند ایمنی خانوم دستکاری شده بوده تا عمل نکند !
ج ) چون در اینگونه تصادفات ، راننده حتی الامکان سعی کرده که خودرو اش از سمت راست با خودروی روبرویی برخورد کند !
د ) چون بعد از سانحه مشخص شده که علت تشدید جراحات وارده به خانوم ، مواد محترقه ای بوده که به دلایل نامعلوم توسط فردی ناشناس در زیر صندلی او تعبیه شده بوده تا با کوچکترین ضربه ای منفجر شود !
پست1872
آموزش انواع گره زدن کراوات
نوشته : admin | در تاریخ :
| موضوع : طنز و سرگرمی
قبل از پوشیدن کراوات، باید دکمههای پیراهن را تا بالا ببندید و یقه را بالا بزنید. شروع گره زدن با انتهای پهن کراوات در سمت چپ و راست بستگی به راحتی شما دارد، بنابر این اگر راحت ترید که انتهای پهن را در سمت چپ قرار دهید، پس از سمت چپ شروع کنید. گره را در طول گره زدن محکم نگه دارید. وقتی گره زدن تمام شد، یقه پیراهن را پایین بزنید. گره باید وسط یقه باشد و انتهای پهن کروات باید در وسط سگک کمربند بایستد.
یک گره خوب باید همیشه چاله داشته باشد. چاله فرورفتگی کوچکی است که درست زیر گره قرار دارد. یک چاله خوب پیش از سفت کردن گره ایجاد میشود. هنگام پایین کشیدن انتهای پهن کراوات برای سفت کردن گره، انگشت اشاره را مستقیما در زیر گره قرار دهید. چاله باید در مرکز گره قرار گیرد.
گره ساده
گره ساده متداول ترین نوع گره کراوات است و یاد گرفتن آن خیلی ساده است. احتمالا بیش از 80% افراد، کراوات خود را به این طریق گره میزنند، این گره بلند و صاف اما کمی بی قرینه است.
?- قسمت پهن کروات در سمت چپ باشد و حدود ?0 سانتی متر پایین تر از نوک باریک کراوات باشد.
?- انتهای پهن کروات را روی قسمت نازک قرار دهید.
?- انتهای پهن را به زیر نوک باریک ببرید.
?- انتهای نازک کراوات را دوباره رو بیاورید.
?- انتهای پهن کراوات را از پشت حلقه رد کنید.
?- جلوی گره را با انگشت اشاره، شل نگه دارید.
انتهای پهن را از درون حلقهای که در شماره ? ساخته شد عبور دهید.
?- انگشت خود را بردارید و گره را سفت کنید.
8- انتهای باریک کراوات را نگه دارید و گره را به سمت یقه سر دهید.
یک گره خوب باید همیشه چاله داشته باشد. چاله فرورفتگی کوچکی است که درست زیر گره قرار دارد. یک چاله خوب پیش از سفت کردن گره ایجاد میشود. هنگام پایین کشیدن انتهای پهن کراوات برای سفت کردن گره، انگشت اشاره را مستقیما در زیر گره قرار دهید. چاله باید در مرکز گره قرار گیرد.
گره ساده
گره ساده متداول ترین نوع گره کراوات است و یاد گرفتن آن خیلی ساده است. احتمالا بیش از 80% افراد، کراوات خود را به این طریق گره میزنند، این گره بلند و صاف اما کمی بی قرینه است.
?- قسمت پهن کروات در سمت چپ باشد و حدود ?0 سانتی متر پایین تر از نوک باریک کراوات باشد.
?- انتهای پهن کروات را روی قسمت نازک قرار دهید.
?- انتهای پهن را به زیر نوک باریک ببرید.
?- انتهای نازک کراوات را دوباره رو بیاورید.
?- انتهای پهن کراوات را از پشت حلقه رد کنید.
?- جلوی گره را با انگشت اشاره، شل نگه دارید.
انتهای پهن را از درون حلقهای که در شماره ? ساخته شد عبور دهید.
?- انگشت خود را بردارید و گره را سفت کنید.
8- انتهای باریک کراوات را نگه دارید و گره را به سمت یقه سر دهید.
پست1862
تصویری که شما را متعجب خواهد کرد! به چشمانتان اعتماد کنید!!
نوشته : admin | در تاریخ :
| موضوع : طنز و سرگرمی
کافیست به نقطه سیاه وسط صفحه خیره شود سپس صفحه تغییر خواهد کرد و شما چیزی را مشاهده خواهید کرد که ...
کد
آخرین مطالب سایت...
فال 12 اسفند- 3مارچ دیدنی های روز: 12 اسفند بنیامین، جشنواره موسیقی را ترکاند! (+عکس) كلاس نحوه دوستیابی و بیحیایی در دانشگاه امیركبیر!؟ تاثیر امواج تلفن همراه بر روی قلب! عاقبت هوسرانی و سوار کردن 2زن خیابانی توسط دیپلمات خارجی در تهران!! در سال 1389 چند روز تعطیلی داریم؟ (+لیست تعطیلات) 2تصویری که بادیدن آنها همیشه نماز خواهید خواند!!؟ بدن چگونه خود را شفا میدهد؟! راهكارهایی ساده برای استحكام استخوانها کوچکترین روزنامه جهان! + عکس باغ شناور (عکس) ساعتی که در آن هیچ نشانه ای از ساعت نیست! + عکس برترین آسمانخراشهای سال 2009 + عکس عکس : تهران در سال1250 نجات معجزه آسای نوزاد هفت ماه از خودکشی خانوادگی فریماه فرجامی: چرا ولمون نمیکنه این معتمد آریا؟ اس ام اس جالب(12 اسفند) ناب ترین لحظات آخرین زمزمه های دلتنگی اس ام اس عاشقانه 26 بهمن 88 فال 25 بهمن - 14 فوریه اس ام اس عاشقانه 25 بهمن 88 جملات قصار حکیمانه - 25 بهمن 88 راههای جلوگیری از عاشق شدن عکس(طنز) اس ام اس و پیامک مخصوص شهادت امام رضا(ع) عکسهای خزر معصومی در فیلم به رنگ ارغوان عکس بهنوش بختیاری پشت ویترین یک مغازه گالری جدید عکس های عاشقانه-ولنتاین عکس مهیج از خارج کردن یک زن از اتومبیلی واژگون شده 
برو بالا
فال 12 اسفند- 3مارچ دیدنی های روز: 12 اسفند بنیامین، جشنواره موسیقی را ترکاند! (+عکس) كلاس نحوه دوستیابی و بیحیایی در دانشگاه امیركبیر!؟ تاثیر امواج تلفن همراه بر روی قلب! عاقبت هوسرانی و سوار کردن 2زن خیابانی توسط دیپلمات خارجی در تهران!! در سال 1389 چند روز تعطیلی داریم؟ (+لیست تعطیلات) 2تصویری که بادیدن آنها همیشه نماز خواهید خواند!!؟ بدن چگونه خود را شفا میدهد؟! راهكارهایی ساده برای استحكام استخوانها کوچکترین روزنامه جهان! + عکس باغ شناور (عکس) ساعتی که در آن هیچ نشانه ای از ساعت نیست! + عکس برترین آسمانخراشهای سال 2009 + عکس عکس : تهران در سال1250 نجات معجزه آسای نوزاد هفت ماه از خودکشی خانوادگی فریماه فرجامی: چرا ولمون نمیکنه این معتمد آریا؟ اس ام اس جالب(12 اسفند) ناب ترین لحظات آخرین زمزمه های دلتنگی اس ام اس عاشقانه 26 بهمن 88 فال 25 بهمن - 14 فوریه اس ام اس عاشقانه 25 بهمن 88 جملات قصار حکیمانه - 25 بهمن 88 راههای جلوگیری از عاشق شدن عکس(طنز) اس ام اس و پیامک مخصوص شهادت امام رضا(ع) عکسهای خزر معصومی در فیلم به رنگ ارغوان عکس بهنوش بختیاری پشت ویترین یک مغازه گالری جدید عکس های عاشقانه-ولنتاین عکس مهیج از خارج کردن یک زن از اتومبیلی واژگون شده برو بالا
